LES TESTS DE MONSIEUR LABELLE...
L'épouse répond au téléphone:
- Oui?
- Mme Labelle, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- "Normalement oui, mais l'assurance-maladie au Québec ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests."
- Madame Labelle dit: "Alors, je fais quoi maintenant?"
- Réponse du docteur Dupuis: "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !"
CaRoLe
Description :
QUE DU FUN! TOUT POUR RIRE!
IMAGES, DESSINS, GIFS...
VITE REGARDEZ ET DONNEZ VOTRE AVIS!
LES AMIS HONNÊTES...
Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:
-As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? Jeff dit:
-Oui, ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit:
-Tu peux l'avoir pour 100 dollars.
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit.
Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
-Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?
Surprise, Jessica répond:
-Oui, il est venu quelques minutes.
-et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars?
Elle pense: Shit, il est au courant!
A regret, elle dit:
-Oui, il m'a bien donné 100 dollars.
-Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes...!
Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:
-As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? Jeff dit:
-Oui, ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit:
-Tu peux l'avoir pour 100 dollars.
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit.
Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
-Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?
Surprise, Jessica répond:
-Oui, il est venu quelques minutes.
-et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars?
Elle pense: Shit, il est au courant!
A regret, elle dit:
-Oui, il m'a bien donné 100 dollars.
-Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes...!
LA LAPINE BLANCHE...
Une petite lapine blanche s'est perdue dans la foret.
Elle rencontre un lapin noir :
- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?
- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.
Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd.
Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris.
Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.
Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin.
Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.
De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?
...
...
...Petit renseignement, petite récompense !
Une petite lapine blanche s'est perdue dans la foret.
Elle rencontre un lapin noir :
- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?
- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.
Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd.
Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris.
Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.
Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin.
Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.
De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?
...
...
...Petit renseignement, petite récompense !
CAS DE CONSCIENCE...
Si, conformément à l'église, la "pilule du lendemain" est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose:
La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Je reste perplexe. ! Quelqu'un pourrait-il m'aider ???
Je veux aller au ciel........... Signé:...........Jean Peupue.
Si, conformément à l'église, la "pilule du lendemain" est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose:
La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Je reste perplexe. ! Quelqu'un pourrait-il m'aider ???
Je veux aller au ciel........... Signé:...........Jean Peupue.
Mohammed nous raconte :Mon grand-père dit que la vie a changé depuis le bon vieux temps ...
"Quand j'étais p'tit, dit le grand père , m'man me donnait 6,55 francs - soit 1euro - et je partais à l'épicerie du coin" Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un fromage, 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des Œufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!
"Quand j'étais p'tit, dit le grand père , m'man me donnait 6,55 francs - soit 1euro - et je partais à l'épicerie du coin" Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un fromage, 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des Œufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!
La maîtresse a fait une dictée. Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu. Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .
Une dictée sans fautes.
Une dictée, 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chalet, un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.
Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin
Une dictée sans fautes.
Une dictée, 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chalet, un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.
Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin
De source policière on apprend que le taux d'alcoolémie pourrait revenir vers son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
> Selon les statistiques venant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux maxi à 0.5 le nombre d'accident de la route a considérablement augmenté.
> En effet, une étude montre que les hommes , après avoir bu deux ou trois bières laisse conduire leur femme....
> Selon les statistiques venant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux maxi à 0.5 le nombre d'accident de la route a considérablement augmenté.
> En effet, une étude montre que les hommes , après avoir bu deux ou trois bières laisse conduire leur femme....
L'AUGMENTATION DE LA BONNE...
Josephine, la bonne, voulait une augmentation....!
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation?'
Josephine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Josephine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Josephine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Josephine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Josephine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Josephine a eu son augmentation...
Josephine, la bonne, voulait une augmentation....!
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation?'
Josephine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Josephine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Josephine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Josephine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Josephine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Josephine a eu son augmentation...
